Почему для многих материнство – это жертва и самоотречение? Стоит ли прислушиваться к экспертам, которые «точно знают», как надо обходиться с ребенком? Что важнее – быть хорошей матерью или ресурсной? Почему наступает материнское выгорание? Будут ли нам благодарны наши дети за все, что мы для них сделали? Узнай, что думает по этому поводу психолог Елена Шпундра.
О том, что значит быть «хорошей матерью», и о материнском выгорании
Содержание статьи:
Работая с молодыми мамами, я часто вижу их усталые глаза, осунувшиеся от недосыпа и постоянной бытовой круговерти лица. Чувствую напряжение, с трудом сдерживаемое и бьющее через край, когда тонкая оболочка человеческой выносливости лопается.
Конечно, у всех у них разные условия и разный стаж материнства, но стресса добавляет всем бесконечная информация о том, как надо или как правильно быть «хорошей» матерью. О том, как надо кормить малыша, какой режим ему устраивать, как правильно купать, когда вакцинировать, каким врачам и при каких симптомах немедленно показывать, как развивать, как одевать, какую гимнастику делать.
Безусловно, часть этой информации полезна, но часть – взаимоисключающая. А кроме того, все титулованные эксперты или опытные консультанты забывают сказать мамам одно: берите из любого мануала только то, что вам удобно и то, что подходит вашим условиям жизни. А, главное, помните, что единственное, что нужно ребенку – это здоровая и ресурсная мама. Та, у которой есть силы улыбнуться, обнять, прокачать, поиграть, поболтать.
Дети не умирают от искусственного вскармливания, дети не умирают от питания по требованию, а не по режиму, дети не умирают без новомодной кроватки-качалки, не умирают они также в колясках, доставшихся в наследство от племянника Саши. Они не умирают у нянь, конечно, если это не первая попавшаяся особа из интернета. Не умирают они на руках у бабушки или у мужа.
Дети вполне себе обходятся и вырастают счастливыми без тысячи развивающих или обхаживающих ритуалов. Но эмоционально дети могут «умереть» рядом с истощенной и «безресурсной» мамой. Которая так вложилась в формальное «правильно», что на живое качественное взаимодействие с ребенком у нее нет сил.
О бессмысленных жертвах и детской неблагодарности
Помню, когда я пошла в школу и мы переехали от маминых родителей в отдельную квартиру, мама вставала в 5 утра, чтобы приготовить всем свежий завтрак. И так длилось лет 5 или 6, вплоть до развода. Даже когда родительский брак уже трещал по швам, мама свято силилась выполнять все бытовые ритуалы – генеральная уборка раз в неделю, свежая еда, крахмальные и отутюженные простыни с наволочками. Консервация летом в промышленных объемах. Наглаженные муж и дочь. Дочь также с выученными уроками. И не забыть про репетиторов.
Мама верила, что залог счастливой семьи – это жена – идеальная хозяйка. В итоге брак все равно распался и после развода мама буквально сдулась, как шарик. Года 2-3 она еще готовила, консервировала, что-то убирала, а дальше это все стало оборачиваться обратной стороной – полным безразличием к быту, готовке, своей внешности. А еще мама начала спрашивать с меня за все эти «завтраки» в 5 утра. Я, тварь неблагодарная, не ценила. И это «неблагодарная и не ценила» я слышала вплоть до самой ее смерти.
И как-то будучи взрослой я попыталась вспомнить, что же было на завтрак. Хотя бы на один. И поняла, что ничего не помню. Я помню мамину еду, ее котлеты, цыпленка табака, вареники с вишнями, торты, пироги, салаты. Но не то, что было на завтрак. Потому что и сейчас завтрак остается для меня перекусом. Легкой едой, не требующей приготовления. И в свои 7, 8, 12 лет я вполне могла бы съесть бутерброд или яблоко, или вообще поесть в школе. Потому что завтрак был и есть не главным для меня. И как показывает время, я одинаково не помню ни бутерброд, ни кулебяку с мясом. Но сколько же времени отнимает приготовление кулебяки…
Мама выбирала жертвовать собой, свои сном, своим отдыхом, чтобы делать для других то, что она считала важным. И так в итоге надорвалась, что захотела спросить у мира за каждую недоспанную минуту. Но мир большой и не слышит, а рядом была только я…
О том, что остается в памяти
Мораль истории проста: материнство само по себе и так жертва. Женщина жертвует своим телом, здоровьем, карьерой, комфортом, чтобы выносить и вырастить малыша. Это не призыв выдать медали матерям. Скорее факт мироустройства. И жертв, которые и так заложены природой, вполне достаточно. Чтобы не искать себе дополнительных испытаний.
Поэтому делайте лишь то, что удобно лично вам и лично вам подходит. Ребенку нужна эмоционально устойчивая и ресурсная мама. А никакие, самые титулованные эксперты «как надо» не живут вашей жизнью и вам не помогут.
По итогу ребенок все равно будет помнить о вас не жертвы, а эмоциональные моменты, которые провел рядом с вами. Не верите? Подумайте о том, что вы запомнили из взаимодействия с родителями. Это вряд ли будет про завтрак и наглаженную простыню. Скорее всего о том, как с мамой смеялись, а папа подбрасывал. Про поездку к морю или на выходные в кино. И именно за это мы благодарны своим родителям…
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
