Война одиночеству

Едва ли найдется человек, который хотя бы раз в жизни не испытал жалости к себе, разочарования в друзьях и близких, не ощутил себя неудачником, не почувствовал стремления держаться с людьми на расстоянии. Если подобные переживания редки и непродолжительны, они не могут принести существенного вреда нашему эмоциональному здоровью. Но в случае, когда человек погружается в них всерьез и надолго, можно говорить о предрасположенности к одиночеству. 

Симптомы одиночества

И откуда только берется это одиночество? Казалось бы, чего проще: вокруг столько людей — только успевай знакомиться. К сожалению, далеко не все люди умеют откровенно, искренне, да и просто доброжелательно подойти к тем, кто рядом. И тут многое зависит от характера и воспитания. Исходя из этого, болгарский психолог Симеонова попыталась сгруппировать типы поведения людей, подверженных одиночеству. Итак, более всего рискуют уподобиться Робинзону Крузо те, у кого наблюдаются следующие симптомы:

1. Ненасытная потребность в самоутверждении, когда в центре внимания стоит только собственный успех.
2. Однообразие в поведении. Человек не в состоянии выйти за рамки некой выбранной им роли, а потому не может позволить себе раскованность, естественность в контактах с другими людьми.
3. Сосредоточенность на своих ощущениях. События собственной жизни и свое внутреннее состояние представляются человеку исключительными.
4. Человек не желает считаться с другими, уверен, что все должны подстраиваться под него.
5. Недооценка себя как личности и отсюда боязнь быть неинтересным другим. Обычно такое поведение характерно для людей застенчивых, с заниженной самооценкой, стремящихся всегда держаться в тени. Такого человека чаще не отвергают, а просто не замечают… 

Родом из детства

Надо заметить, что чаще всего человек не осознает свои плюсы и минусы, ведь они появились у него еще в раннем детстве, когда он не был способен к анализу и оценке собственного поведения. Умение оценивать самого себя приходит с годами. А впервые человек задумывается об этом только в подростковом и юношеском возрасте, да и то при условии, что он обладает развитым интеллектом и рядом с ним есть взрослые, достойные подражания. В противном случае бедняга, даже дожив до седых волос, так и остается ребенком и на любую жизненную ситуацию будет реагировать, как младенец: что не по мне — буду кричать и плакать, пока кто-нибудь не исправит положение.

Каков же выход? Можно ли научиться не быть одиноким? Конечно. Для начала нужно просто понять, что одиночество существует не вне, в внутри человека. А потому и менять нужно не человечество, а самого себя. Вторым шагом должно быть осознание собственных черт, которые препятствуют общению. Это, пожалуй, самый трудный пункт программы. Ведь свои грешки гораздо легче оправдать, а то и вовсе не заметить, но все же можно, а главное, нужно сделать усилие, отбросить всякую защиту и посмотреть на себя так же пристально и придирчиво, как мы это делаем, глядя на других. Поупражнявшись таким образом, вы наверняка выясните, какие именно качества характера мешают людям общаться с вами. Быть может, вы злы, агрессивны и завистливы? А может, легкомысленны, глупы и неинтересны? Будьте честны сами с собой.

Дело за малым

Теперь можно приступать к изменениям, а это процесс столь же трудный, сколько интересный.

1. Потребность человека в публичной оценке своих достижений нередко связана с повышенной тревожностью. В раннем детстве ребенок спрашивает взрослого: «Правда, я хороший?» Постепенно, развиваясь, человек переходит к самооценке, однако если по каким-то причинам он не научился внутреннему контролю, то он постоянно ищет подтверждения своей значимости у других людей. Естественно, вопрос «молодец я?», столь трогательно звучащий в устах ребенка, не может быть произнесен взрослым человеком. Он трансформируется в другие формы, но суть та же — получить признание.

Ослабить потребность в самоутверждении можно, сменив цель. Не пытайтесь достичь успеха, просто сосредоточьтесь на деле, постарайтесь выполнить его наилучшим образом и получить от этого удовольствие. Тогда не надо будет заботиться о признании, тратить силы на то, чтобы казаться значительнее, чем ты есть на самом деле. Напряжение в отношениях тут же ослабеет, и общение наладится. Кстати, любое совместное дело само по себе предоставляет прекрасную возможность лучше узнать друг друга и подружиться.

2. Порой случается так, что человек целиком и полностью полагается на некие стандарты. Он втискивает себя в рамки определенного поведения и уже не может вести себя по-другому. Более того, он перестает понимать смысл высказываний и поступки людей, если они не соответствуют его ожиданиям, а сам при этом выглядит в глазах окружающих жутким занудой.

>Как преодолеть собственную скованность? Можно начать с наблюдения за людьми, которые успешны, с вашей точки зрения, в общении: обратите внимание на их мимику, жесты, манеру одеваться. Есть еще и такое упражнение. Включите видеофильм без звука и попробуйте только по внешним признакам понять, о чем говорят герои картины, что они чувствуют, а затем проверьте себя, посмотрев этот же отрывок со звуком. Тренируйте свою мимику перед зеркалом: гнев, радость, удивление… Эти нехитрые упражнения помогут вам разнообразить ваш поведенческий репертуар и раскрепоститься.

3. Когда человек сосредоточен только на собственных интересах, поддерживать с ним отношения становится невозможно, ведь общение — процесс обоюдный, он подразумевает не только умение говорить, но и способность слушать, а эта способность как раз и не развита при эгоцентризме.

Представьте себе, что рядом с вами находится человек, который без остановки рассказывает вам о себе. Он искренне полагает, что любые его переживания должны быть интересными всем и в любое время. Скорее всего, он и не поймет, почему его начинают избегать. Он почувствует себя обиженным, недооцененным и в конечном итоге одиноким.

А ведь как легко не попасть в положение жертвы «чужого безразличия». Надо только понять, что у других людей тоже есть свои интересы, проблемы и радости. А поняв, начать учиться слушать. Как? Например, поговорить со знакомым о том, что его волнует, расспросить, как дела, что нового. И при этом дать себе установку — ни слова о себе! Ну а если об этом спросят, ответить внятно, но коротко и снова переключить разговор на собеседника. Смысл такого упражнения заключается в выработке навыков сочувственного слушания. Возможно, вначале будет нелегко, но постепенно вы начнете получать удовольствие от такого общения. Во-первых, вы почувствуете, что повышается ваша компетентность во взаимоотношениях с другими людьми, а во-вторых, у вас появится возможность увидеть, что жизнь гораздо интереснее, чем вы себе представляли. И чувство одиночества, вот увидите, испарится само собой

4. Заниженная самооценка — вещь коварная. Она мешает человеку жить в полную силу, использовать свой творческий потенциал, ограничивает круг знакомых и друзей. Человек ощущает свою незначительность, он не способен реально оценить свои возможности и достижения.

У ребенка снижение самооценки может быть вызвано слишком жестоким обращением с ним родителей. Ему постоянно указывают на то, что он сделал не так или не очень хорошо, при этом почти никогда не хвалят за старание. Взрослея, человек сам начинает предъявлять к себе суровые требования по поводу внешности, работы, учебы, заработка. Несоответствие этим требованиям вызывает чувство неполноценности, ненужности другим людям. Человек старается вести себя незаметно, его и не замечают. Круг замкнулся, в итоге — одиночество.

Разложите себя по полочкам

Ждать волшебника, который одним взмахом волшебной палочки превратит вас в прекрасного принца или принцессу, — пустое занятие. Куда лучше помочь себе самому.

Напишите на листе бумаги двадцать ответов на вопрос «кто я?» Если писать о себе трудно, представьте, что вас попросили ответить за человека, который очень похож на вас. Просмотрите внимательно все ваши ответы и отметьте те из них, которые от вас не зависят, например, «я женщина», «я брюнет», «я сын своих родителей». Это ваш стартовый капитал. Подумайте, как можно его использовать: «Я женщина, и поэтому полнота меня только украшает» или «Я лысый, и это великолепно — не надо тратиться на шампуни». 

Разделите оставшиеся ответы на те, которые вам нравятся, и те, что не нравятся. Хорошие ответы — это ваши накопления, плохие — то, над чем можно и нужно работать. Когда вы разложите по полочкам и досконально изучите человека, «очень похожего на вас», наверняка окажется, что его есть за что уважать и любить.

Поняли, к чему мы клоним? Одиночеству мы можем быть благодарны за важные открытия в своей жизни и за творческие озарения. Не стоит бояться одиночества. Им можно управлять. А при желании с ним можно даже подружиться.

Екатерина СТРОНИНА, психолог