Игрушки для взрослых, эротические фильмы, секс в необычных местах…
Вы это еще не пробовали? Легкомыслие, неожиданные ситуации и смех помогают вновь ощутить пылкое волнение.
Мужчина и женщина
Кризис отношений
16+
«Призналась в любви другу, а он ответил, что слишком уважает моего мужа»62250
Как повысить самооценку и обрести уверенность? 11 советов психолога749521
«Муж считает меня «некачественной» женщиной»435683
«С любовью не шутят», — провозгласил почти три столетия тому назад классик испанской драматургии Кальдерон. А с сексом тем более — добавим мы, и все же… «Для гармоничного раскрытия нашей сексуальности необходимы легкость, непринужденность, непосредственность», — настаивает психоаналитик Светлана Федорова. В сексуальные игры надо играть легко — без стеснения, без чувства вины, не боясь нарушить какие-то нормы или правила. Конечно, проявлять деликатность к партнеру, но все же — фантазировать и изобретать!
Игриво начать
Содержание статьи:
Секс-игрушки — первое, о чем мы вспоминаем, когда речь заходит о сексуальных играх. В наши дни эта тема уже не табу: они давно не ютятся стыдливо на полках, причем далеко за пределами полуподпольных магазинчиков с многозначительной вывеской «Интим». Широкий ассортимент всевозможных аксессуаров секс-индустрии с подробными инструкциями предлагают сотни специализированных интернет-сайтов.
Мода на такие игрушки таит в себе не только плюсы, но и минусы. «Они, безусловно, стимулируют фантазию, — говорит Светлана Федорова, — но если использовать их постоянно, может возникнуть привычка, и партнерам станет трудно обходиться без них. При этом теряется часть интимности, витальности, естественности сексуальных отношений».
Сексолог Лора Бельтран уточняет: «Либерализация нравов и сексуальное раскрепощение породили у европейцев новые нормы отношений, которые могут спровоцировать чувство вины. Сегодня, если не хочешь отстать от моды, хорошо бы иметь дома пару игрушек для взрослых. Как будто перед каждым поставили задачу получить некую квоту наслаждения. А ведь игровое начало в сексуальной жизни — это совершенно иное: это время досуга, личное время, когда мы занимаемся тем, что доставляет нам удовольствие».
Понять свои желания
«Кто-то занимается танцами, кто-то — дизайном, — продолжает Светлана Федорова, — у многих из нас есть свое хобби. Точно так же и в отношениях: сколько людей, столько и способов играть в сексуальные игры — все очень индивидуально». Поэтому, прежде чем отправляться в секс-шоп, спросите себя: а действительно ли я хочу именно этого? Что по-настоящему может доставить мне удовольствие — секс-игрушка, костюм для ролевых игр или что-то другое? Чтение эротической прозы, просмотр соответствующего фильма?
Вариантов много, но важно распознать собственное желание. «Сделать выбор всегда непросто, — замечает психоаналитик Софи Кадален. — Вместо того чтобы сосредоточиться на себе, мы часто думаем о партнере, об обществе, в котором живем, о том, что можно и нельзя… И это тормозит наше желание». Сексуальная игра не всегда предполагает вычурный сценарий и особые декорации. Иногда ее может спровоцировать необычное место или, например, самый неподходящий для нее момент. Здесь нет ни норм, ни рецептов, ни правил. И совсем не обязательно хотеть играть в такие игры. Но если есть желание попробовать — пробуйте, захочется прекратить — прекращайте. «Так же, как в любой другой игре, — поясняет Софи Кадален. — Мы играем до тех пор, пока нам не надоест».
Умение слышать партнера — залог гармоничных отношений
ПОЛИНА, 33 ГОДА:
«Однажды вечером я получила SMS от Антона: он попросил меня поделиться с ним какой-нибудь из моих эротических фантазий. Я смутилась, но искушение раскрыть ему свои тайные мысли было велико. И я рассказала про вагинальные шарики, которые приводятся в действие с помощью пульта дистанционного управления. Он тут же предложил купить такую штуку. В конце концов, я купила ее, поддавшись азартному любопытству. И как-то шепнула ему между прочим, что игрушка ждет своего часа в ящике комода.
Попробовали мы ее только спустя два месяца: собираясь на вечеринку, я, подмигнув, вручила ему пультик от игрушки. В тот вечер мы здорово развлеклись! Но наибольшее удовольствие доставило предвкушение: после покупки в течение нескольких недель мы нет-нет да заговаривали об этом. Оба знали, что игрушка лежит в ящике, и совершенно не представляли, где и когда мы ею воспользуемся, да и воспользуемся ли вообще. Волнующая, возбуждающая неизвестность!»
Светлана Федорова, психоаналитик:
«Сексуальность зарождается и развивается благодаря нашим фантазиям. Воображение стимулирует желание, помогает создать чувственное напряжение, ощутить желание вдвоем исследовать эти новые территории. Лучший способ освежить отношения в паре — это рассказать о своих фантазиях, но при этом не давить на партнера. Полина поняла, что Антону идея понравилась, и выбрала прекрасный момент, чтобы ею воспользоваться.
В сексе нас манит не только новое, но и запретное. Поиграть в гостях — великолепная идея, это все равно что заниматься любовью на публике: даже если присутствующие ничего не видели, они догадывались, что между двоими что-то происходит… И сам выбор игрушки удачен: некая абстрактная вещь, состоящая из двух частей, между которыми существует связь, — все неоднозначно и рождает массу фантазий».
Не стесняться
Любопытство и желание нового освежают отношения, фантазии позволяют преодолевать зажим. Но нельзя моментально побороть стеснительность и стыд, которые заложены в нас в ходе воспитания и вследствие усвоенной нами общественной морали.
Чтобы освободиться от стыдливости и страхов, от жестких социальных установок, нужно время. Еще больше времени потребуется на то, чтобы понять и почувствовать, чего мы хотим на самом деле. А потом уже поделиться своими желаниями с партнером. И вот здесь таится опасность новых страхов.
Желание преодолеть рутину интимных отношений часто противоречит нашей склонности к консерватизму, страху перемен. Мы боимся: а вдруг потеряем все, если немного изменим то, что есть? Многие медлят, не говорят партнеру о своих желаниях, фантазиях, идеях, потому что страшатся получить отказ или услышать, что предложенная игра не пришлась ему по вкусу. В результате партнеры получают от интимных отношений все меньше удовольствия.
Не стоит так уж бояться промахнуться, говорят наши эксперты. Игра есть игра, даже когда речь идет о сексе: ничего страшного, надо уметь и проигрывать. Не так важно, удастся ли нам осуществить наши фантазии, оправдаются ожидания или нет. Не стоит настраиваться на обязательное достижение результата. В сущности, дело ведь не в нем. Более того, установка на непременный результат грозит оказаться свинцовым грузом, который не даст воспарить нашему желанию. И просто помешает получать удовольствие.
Игрушки для взрослых не спасут отношения
ЛЮДМИЛА, 35 ЛЕТ:
«Мы с Максимом жили вместе пять лет и занимались сексом все реже и реже. В какой-то момент я запаниковала и готова была прибегнуть к любым средствам, чтобы вернуть угасающие чувства. Однажды я предложила ему купить вибратор. Максима эта идея не вдохновила, но спустя какое-то время он мне его все-таки подарил. Мы попробовали им воспользоваться… Это было отвратительно. В тот же вечер вибратор был выброшен в мусорное ведро, и ни о чем таком мы больше никогда не говорили. Через несколько месяцев мы расстались».
Светлана Федорова, психоаналитик:
«Людмила и Максим слишком конкретно подошли к решению этого вопроса. А сексуальность — особая материя, она существует в ином измерении — спонтанных импульсов и фантазий. Привнося чужеродное в интимные отношения, можно легко ранить партнера, что, возможно, и произошло. Ведь вибратор — это своего рода заменитель фаллоса, и желание его приобрести, например, могло быть воспринято Максимом как намек: «Я хотела бы иметь возможность секса постоянно и без твоего участия».
Кроме того, в таком конкретном решении нет пространства для фантазий и диалога, нет тайны, запрета, игры, а сексуальность не может дышать и раскрываться в таких условиях. В ситуациях, когда интимность и взаимопонимание между партнерами утрачены, восстанавливать отношения нужно постепенно: говорить о своих чувствах, страхах, фантазиях, доверять и учиться слушать другого».
Мужчина как инструмент?
Фаллоимитаторы давно перестали быть экзотикой, их использование практически стало обыденностью. Но означает ли это, что женщине для секса уже не нужен мужчина?
Сегодняшние секс-гаджеты не без успеха претендуют на то, чтобы заменить собой мужчину. Эти «заместители» угодят любому вкусу, они удобны в применении и преданны женской воле. Как и объекты эротических фантазий, они включаются в действие исключительно по «авторскому сценарию» и избавляют от необходимости вступать в контакт с другим человеком, у которого свои желания, вкусы, пристрастия… И в итоге может обнаружиться, что отношения с мужчиной — это довольно хлопотно: надо встретить привлекательного партнера и отыскать ему место в сюжете своих эротических фантазий. И помнить, что он в любой момент может из него выпасть, уйти, потеряться…
По мнению философа Даниэля Сибони*, искусительная сила сексуальных игрушек объясняется и тем, что они избавляют женщину от необходимости делить свой секс с кем-либо. «В интимном акте мужской член, по сути, принадлежит обоим — и мужчине, и женщине, — объясняет философ, — он становится соединительным звеном между партнерами. И в это совместное обладание каждый вносит лепту — свое желание».
Возможно, это и неплохо: женщины должны иметь возможность удовлетворять себя самостоятельно с помощью сексуальных игрушек? Но ведь желание, как и любовь, напоминает философ, переживается вдвоем: «В отсутствие другого человека можно удовлетворить лишь то желание, которое обращено на себя самого, то есть его нарциссический аспект. В результате, если мы занимаемся лишь «своей» частью сексуального акта, чтобы вкусить удовольствие единолично, исчезает главное — общее наслаждение женщины и мужчины, акт, где удовольствие делят оба. Ведь эрегированный пенис — это символ совместного обладания, он существует для двоих». Отдавая предпочтение фаллоимитаторам, женщина тем самым заявляет о своей независимости — от мужчины и его желания.
Но это говорит и об одной отличительной черте современного общества: нам хочется вообще ни от кого не зависеть. «Однако сегодня и мужчины, и женщины начинают задыхаться в вакууме своей иллюзорной самодостаточности: мы ищем для себя хоть немного зависимости — любви, нежности, отношений. И снова отправляемся на поиски другого человека, без которого все равно не можем обойтись».
* Даниэль Сибони (Daniel Sibony) — философ, психоаналитик, автор нескольких книг, в том числе «Перверсии» («Perversions», Point Seuil, 1987).
