В последнее время, особенно в связи со школьной реформой, все больше голосов раздается в защиту того, что школа — прежде всего воспитатель, а уж потом — учитель. Но, согласитесь, сначала нужно договориться — кого мы хотим воспитывать. Успешного менеджера? Эгоиста, который «всего достоин», как уверяет реклама? Или доброго, отзывчивого человека? Милосердного, как говорили прежде…
«Я хочу помочь!» — самые главные слова, на мой взгляд, в устах ребенка. Добрый порыв — это начало большой работы над своей душой. Когда помощь близким, маленьким, слабым становится важнейшим делом жизни. Естественным порывом.
Вспоминаю, как в пору летней аномальной жары увидела на улице картинку: мальчик лет семи пытался из своей бутылки с «пепси» напоить изможденную дворовую собаку, валявшуюся под лавкой. «Она же пить хочет!» — все приговаривал он, пока мама тянула его за руку к дому. Вот это и есть первые звоночки доброй души.
Сначала о других
Содержание статьи:
Как же сделать так, чтобы ребенок никогда не прошел мимо одиноких, больных, обиженных? Как научить маленького человека открывать свое сердце навстречу тому, кто нуждается в помощи? Пожалуй, способность к сопереживанию у ребенка воспитать непросто. Доброте малыша учит взрослый своим примером, а мы сегодня таковы, что брать с нас пример довольно трудно. Мы можем сколь угодно часто повторять: «Не обижай младших», «Если видишь, что сестра плачет, подойди и успокой». Но если при этом, проходя мимо скулящего в подъезде щенка, мы не поворачиваем головы, а ковыляющую по лестнице старуху с сумкой провожаем пустым взглядом — ребенок все это подмечает! Наши слова будут отлетать от него, как горох от стены. Наши слова мертвы без наших действий.
Поэтому нужно постоянно помнить: на нас смотрят. С нас берут пример. И начинать думать об этом следует очень рано, не пропуская те жизненные ситуации, которые способны подвигнуть ребенка к действенному отклику на чужую беду. Только подталкивать к доброму поступку нужно не нотацией. Не осуждающим покачиванием головы, лучше все время обращать внимание малыша на состояние других: смотри, сестра обиделась на твою грубость, взгляни, как ты огорчил бабушку, у нее слезы… Нет, не забирай игрушку у братика — ему будет грустно!
Отучать видеть конкурентов
Мама, увидев, как в песочнице ее чадо отнимает игрушку у другого малыша, отшлепала своего «агрессора». «Нельзя брать чужое!» — в сущности, порыв правильный. Только так действовать нельзя. Нужно отвести малыша в сторону и убедить, что он просто не учел, каково тому мальчику отдать свою игрушку чужому ребенку. «Да, ведерко у Васи отличное, но нельзя же просто присвоить его вещь. Видишь, как он плачет?» Герой морщится: «Плакса!» Вот тут самое время сказать: «Бывает так горько, что и не сдержишься. Пойдем, пожалеем его, угостим яблочком». И после некоторой паузы малыш идет к сопернику, протягивая угощение. «Вот молодец! — говорит мудрая мама. — Ты у меня добрый, я горжусь тобой…»
Любой психолог вам скажет, что дошкольники 4–5 лет иногда странно отзываются на переживания ровесников: радуются их неудачам и огорчаются их успехам. То есть детям этого возраста свойственна особая манера поведения. Ее иногда называют соревновательностью. Ребенок изо всех сил хочет показать себя в своих лучших качествах, а получается это выгоднее всего на фоне неудач ровесников. Когда товарищ проявляет слабость, неумение, трусость, над ним сразу нужно посмеяться. И тут искусство взрослого заключается в том, чтобы своим замечанием, выговором не подстегнуть конкуренцию, не усилить желание казаться лучше на чужом фоне.
Уроки, полученные в семье
Обсуждайте дома личные достоинства друзей ребенка, вместе вспоминайте их веселые проделки, забавы, те случаи, когда кто-то помог или посочувствовал другому. Неплохо устраивать дни рождения своего малыша как повод собрать его друзей, организовать выставку их рисунков, праздничные выступления. Пусть каждый ребенок на 5 минут станет центром внимания. Но не позволяйте малышу хвастаться подарками, во всяком случае, дорогими и недоступными остальным детям.
Помню, в компании моей семилетней дочери случился такой инцидент: я привезла ей из дальней поездки большой набор красок. Дорогой, даже, можно сказать, роскошный. Она была рада, так как ходила в художественную школу. А ее подруга потребовала поделиться с ней акварелью. И моя грустная художница пришла ко мне за советом: как быть? Не дать половину красок Зое, значит потерять подругу. А отдать половину цветов — как же рисовать? Полнабора красок — это ж бессмыслица! Мне вдруг стало понятно — решается что-то важное в душе малышки. Расставляются приоритеты. Нельзя сплоховать. «Отдай ей весь набор. Пусть это будет твой подарок подруге!» — сказала я, признаюсь, с болью в душе. И она просияла. «Точно! Я же могу рисовать и старой акварелью. У меня еще много! Зато я порадую подругу!» Да, это было главным этапом для построения системы ценностей в душе моей дочери. Мне стало ясно: из-за вещей, материальных благ она никогда не предаст друга. Кстати, мать Зои объяснила дочери, что брать такой дорогой подарок у девочки, которая сама еще не зарабатывает, неприлично. И краски вернулись к нам.
Нельзя настраивать на борьбу
Часто слышу, как мамы и папы твердят детям: мир опасен! Люди могут тебя обидеть! Причинить тебе зло! Нельзя так. Даже несмотря на нынешний уровень преступности. Психологи знают: дети, настроенные на борьбу, считают окружающий мир враждебным, недружелюбным. Любой поступок сверстников, даже нейтральный, воспринимается ими в штыки. Дети, живущие с постоянным ощущением, что вокруг злоумышленники, страдают повышенной тревожностью, различными фобиями и неврозами. Они все время в напряжении, готовы дать отпор любому, кто посягнет на их интересы. Тут уж не до мыслей о том, кому плохо и кто нуждается в помощи. В таком мире каждый за себя.
Зато уравновешенные и доброжелательные дети моментально находят общий язык с окружающими, почти никогда не становятся жертвой нападок с их стороны. Кстати, врачи вам подтвердят: они реже страдают заболеваниями сердца, сосудов, язвой желудка. И это еще одна причина развивать в малыше установку на добро, учить его не только брать, но и отдавать.
Однако, повторюсь, если мама с папой живут, постоянно фальшивя, создавая видимость доброты, а на самом деле не подадут копейки нищему и не накормят голодного, не помогут брошенному котенку и не пожалеют чужого плачущего ребенка, им не удастся наставить своего малыша на добрый путь. Дети, они все понимают. Иногда лучше нас с вами. Так что загляните в свои тайники — не начать ли работу с себя?
Светлана Чумакова,
детский психолог, кандидат педагогических наук
